| То что Вы ищите! |
|
|
Главная » Библиотека
|
|
| |
В этом мультимедийном комплексе есть то, чего ты никак не можешь отыскать в Интернете или в своей вузовской библиотеке. Настоящий банк полезной информации для всех, кто собирается защищать дипломную работу!
И это не троечные дипломы середнячков – на диске только самое лучшее. Здесь заботливо собрано более 300 работ научно-исследовательского характера на различные темы из разных областей знаний. Гуманитарные, естественные, экономические и многие другие науки – ты обязательно найдешь здесь самое нужное по своей специальности.
Особенности продукта:
- Более 300 дипломов по самым разным специальностям
- Самые свежие высококлассные работы
- Новейшая информация
- Скорость и удобство в работе
- Гарантия отличных оценок
|
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 0.0
|
|
|
| |
26.05.07 / 23:00-07:00
PoziDance & VERA представляют:
... Читать дальше » |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 0.0
|
|
|
| |
Изложены основы программирования в среде Delphi, начиная с составления программ в Turbo Pascal 7.0 и Object Pascal. Особое внимание уделено программам для решения задач из области высшей математики. Рассмотрены все этапы создания проекта в Delphi, начиная с разработки интерфейса и заканчивая особенностями работы с уже написанной программой. Приведены готовые проекты, которые должны помочь обучающемуся при выполнении самостоятельных заданий, помещенных в книге. Ко всем приведенным в книге заданиям имеются ответы и решения. |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 5.0
|
|
|
| |
Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы. Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?! Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены! Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор! Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте. А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно п... Читать дальше » |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 4.0
|
|
|
| |
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи. Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади. В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра. Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто! Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать. Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все... Читать дальше » |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 4.0
|
|
|
| |
 На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесп... Читать дальше » |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 5.0
|
|
|
| |
| Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие д;лб№#бы, что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А потом еще час. "...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. " Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул рото... Читать дальше » |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 5.0
|
|
|
| |
 Где, кроме вокзалов, продают проездные документы
В Москве более 500 фирм продают билеты на поезда по договору с РЖД, часто с доставкой на дом. Это очень удобно для тех, у кого нет времени ездить на вокзал. Оператор запишет ваши данные, а курьер привезет проездные документы. Правда, за свои услуги фирмы берут дополнительно 150 рублей.
Координаты фирм вы легко найдете в Интернете (например, по такому запросу "доставка железнодорожных билетов по Москве") или в телефонных справочных.
Можно купить билеты он-лайн в Интернете, заплатив кредитной карточкой, на сайте http://www.ufs-online.ru. Продаются билеты на все направления РЖД, но пока получить их можно только в кассах Москвы, Петербурга или Казани. При поездке по другим городам нужно пользоваться услугой "интернет-бронирование". Билеты через интернет-заказ также стоят на 150 рублей дороже.
За опоздание состава вам заплатят
Поезда, особенно нефирменные, то и дело опаздывают. Бывает, и на 4 - 6 часов и больше. Обычно пассажиры поворчат, и только. А ведь по закону вам должны заплатить за опоздание! Вот как заставить это сделать:
1. Обратитесь в справочное бюро или к дежурному по вокзалу - вам обязаны выдать справку об опоздании поезда, по какой причине бы это ни произошло. У вас на руках будет доказательство того, ... Читать дальше » |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 0.0
|
|
|
| |
 1. Обязательно носите с собой все документы (российский и загранпаспорта, билеты, страховки, ваучеры в гостиницы, все деньги и кредитные карты, а также ключи от дома) с собой – мало ли что может пригодиться, а то, что вас могут обокрасть – такие мелочи!
2. всегда пользуйтесь мини-баром в номере, а еще лучше и практичнее – в последний день опустошить его и вынести в дорожной сумке, сделав невинное лицо администратору на ресепшен. Отказ в шенгенской визе в случае поимки – ерунда, зато какой адреналин!!
3. обязательно потребляйте выпивку во время приема пищи, не интересуясь, включены ли стоимость проживания напитки. А выставленный счет при отъезде – отличный способ закатить «скандало грандиозо», не правда ли?!
4. никогда не возите с собой пляжные полотенца – гораздо приятнее брать их из номера с собой на пляж или в бассейн, а напрокат берут их только дураки.
5. никогда не принимайте душ после морских купаний, соль так приятно выступает на теле и очень вероятный солнечный ожог – тоже своего рода экзотика, а испачканная песком с ваших ног вода в бассейне добавляет естественности всему процессу купания! А чистить бассейн ежедневно от соли и песка – прямая обязанность персонала, не правда ли?!
6. никогда не спрашивайте, зафиксировано ли это место за столиком или на пляже за кем-то – смело ложитесь или садитес... Читать дальше » |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 0.0
|
|
|
| |
10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЗАМУЖ НУЖНО ВЫХОДИТЬ ЗА МИЛИЦИОНЕРА
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе. 9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана. 10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки! 10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА МИЛИЦИОНЕРА 1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников... 2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "Прорвемся! - ответят опера". 3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего с... Читать дальше » |
Категория: Библиотека | Добавил: ARAFF | Рейтинг: 3.0
| |
|
|
| ВНИМАНИЕ |
Уважаемый посетитель, ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ и получите полный доступ к сайту и также вы больше не увидите рекламы! |
| Интересное |
Сейчас на Fоруме:
Последние комментарии:
--> |
|
ICQ: 4143525 
